Sexo en Internet
La reproducción humana es mucho menos vagarosa, gracias a “Dios”. Primero hay que encontrar pareja. Y eso no es fácil. Bueno, para algunos, sí. Para facilitar las cosas, ahora tenemos Internet. Bueno, algunos tenemos Internet. Y en Internet hay sexo. Y no me refiero a la típica guarrería que todos hemos hecho con el (pronuncia en perfecto inglés) joystick o con la (Perfecto inglés) “dijquetera”. (O no)
Si te metes en un (Perfecto Inglés) chat un sábado por la noche, para ligar de forma (con acento catalán) virtual, en la lista de las personas con las que puedes hablar sale: “Sólo tías. Tíos no. Sólo lesbianas. No queremos rabos ni en pintura. Fans de Lorena Bobbit. Todos los tíos como el perro de San Roque. Viva Ramón Ramirez”. O “Sólo homosexuales. Homosexuales sin prejuicios. Homosexuales con cámara. Homosexuales sin cámara y con prejuicios. Homosexuales con cámara, sin prejuicios y con caballo”
Vamos que si te conectas te preguntan:
- ¿Eres heterosexual?
- Si
- Maricón.
Y te echan.
Cuidado, una vez me contestó una holandesa. Ya sabéis: Holanda, Amsterdam, escaparates de mujers, coffe shops donde la droga es legal.
(Como si fueran a pedir en el coffee shop) Dándose codazos:
-Pide un porrito.
-No, pídelo tú.
-No pídelo tú que eres más alto.
-No, pídelo tú que a mi me da la risa.
-Coño, de eso se trata.
-Bueno, allá voy con un par: Jefe, un porrito (mira a los lados chulito, como diciendo ¿Qué pasa? No hago nada malo.
-De qué lo quiere el señor, oiga, al fondo hay sitio.
-Pues de… ¿Marihuana?
-Tenemos la black Widow, tenemos la Silver Haze, tenemos la Purple Rain, tenemos la Pink Panther, tenemos la Yellow Submarin muy fresquita oiga.
-Pues… casi mejor (chulito) me va a poner un café descafeinado de máquina, Saimaza torrefacto en vaso largo (de duralex), con azucar moreno, de caña, corto de leche, la leche templada, sin espuma, Puleva semidesnatada calcio. Con oligoproteínas. Y los bífidus que no estén muy activos.
Métodos anticonceptivos
Vosotros os reiréis, pero hoy en día no se puede tomar el sexo a broma. Coño, para cuatro veces que te pasa, como para tomarlo a broma. Bueno, hay gente a quien le pasa muchísimo más frecuentemente. El otro día, sin ir más lejos, ligué. Bueno, ligué en el sentido de las tías. Para un tío ligar es como mínimo darte el lote. Para una tía es que vengan a hablar con ella. Yo estuve ligando con una persona ¡durante horas! Y no pasé a ligar en el sentido de los tíos porque me confesó: “Yo soy una mujer en un cuerpo de hombre, lo que pasa es que me gusta vestir con ropa de mujer. Pero traje-pantalón con raya diplomática y peinado a lo garçon y me siento confuso/a” Nunca se sabe lo que te puedes encontrar. Hay a tomar precauciones. Gracias a Dios, mis padres me han dado una educación liberal y me han explicado todo perfectamente. Yo no salgo de casa sin las precauciones necesarias para no pillar nada. El rosario de mi madre y un pin con la cara de Jose María Aznar que cuando te lo pones no pillas nada. Ni malo ni bueno.
Además hay otros métodos anticonceptivos, por ejemplo el anticoncptivo catalán que es el DIU.
Y los recomendados por las religiones. Por ejemplo la castidad. Muy bien pensado. No falla nunca. Chapeau. Bueno si, falló una vez hace 2001 años, pero fue de milagro.
No sólo aconsejan la castidad, también el método de Ogino. Las instrucciones para el hombre son: El método de Ogino no tiene nada que ver con ojo pequeño u ojete, sino que es un sencillo método que nos proporciona la naturaleza: como las mujeres tienen ciertos días al mes en que no se quedan embarazadas. Bien, se trata de hacerlo esos días. ¿Cuáles son? Pues lo haces todos los días y alguno coincidirá.