Los defectos y los complejos
Los psiquiatras dicen que hay que reconocer los defectos y los complejos y hacerlos salir al exterior. No les hagas caso. ¿No ves que cuanto antes te cures, menos sesiones?. Estarían locos. ¿Y cómo va un loco a curar a un loco? Hay que estar mal de la cabeza para ir al psiquiatra. (Sin palabras, para sí mismo, como diciendo bueno sí, pero lo que quiero decir) No reconozcas tus defectos. Para que vas a decir: “Yo sé que tengo la nariz demasiado grande” o “Es verdad, me está empezando a salir barriguilla”. Nunca. A lo mejor alguien no se ha dado cuenta. ¿Por qué vas a decir tú tus defectos? Coño, reconoce tus virtudes. ¿Has visto a algún comercial de una empresa que diga: “Reconozco que nuestros productos son una chapuza. Pero claro, es un producto español y ya se sabe cómo se hacen aquí las cosas. Pero ahora nos vamos de putas, invita mi empresa, y cuando esté borracho ya le haré firmar el contrato, ¿De acuerdo?”
Pues tú tampoco lo reconozcas.
Ella.- Hola, guapo.
El.- Sí, guapo sí, pero soy bastante tonto.
Ella.- Bueno, lo que quiero no es hablar de filosofía.
El.- ¿De qué? Es que soy bastante sordo. Y me huelen los pieses. Y me tiro muchos pedos, pero son de los que suenan mucho pero luego no huelen. Casi. También la tengo torcida a la derecha, de llevarla siempre al mismo lado en el pantalón. Y de usar siempre la misma mano. Y soy eyaculador precoz. Desde los 3 años. (Pausa) Como Mozart. (Pausa) Pero puedo aguantar un poco más poniendo tres preservativos a la vez.
O sea, que los defectos no se pueden reconocer en público. Ya es otra cosa en privado: “Vale, si, es el calzoncillo que le dieron en la mili a mi padre, ¿Y qué? Ahora que hemos llegado hasta aquí, ya no te va a librar ni Blas.”
Los complejos, es otra cosa. A lo mejor conviene decirlo. Por ejemplo, que tienes el complejo de Edipo y te gusta tu madre, pues díselo. Oye nunca se sabe. Esto tampoco puede ser escandaloso. Ahora resultará que los griegos eran unos viciosos, aunque inventaran el griego, eso sí. Pero parejas más raras se han visto. A veces yo mismo, a última hora de la noche, cuando me he despistado y quedan cinco minutos para cerrar el garito... No hay posibilidad de elección. Toca descubrir la belleza interior de... lo que quede.
La Orgía
El miembro grande en las orgías es una desventaja. En cuanto me desnudo, vamos, se desnuda el colega éste, se disuelve la orgía. ¿Verdad? Os habrá pasado mil veces. Los tíos ven aquello y se van todos a un rincón y a uno le da por reírse, otro se pone a llorar, mucho más sincero, otro quiere guardar la suya en cualquier sitio (en ese momento hay muchas posibilidades de que lo consiga). Luego está el macarra de todas las orgías, uno que lleva siempre el peine en... (No puede llevarlo en ningún sitio) Igual es un tatuaje. El macarra dice: (Macarra) “Bah, seguro que no sabe usarla. Mira la mía, pequeñita y juguetona” Ese es el que bebe DYC. Y las tias ¿no os habéis fijado? se ponen todas a mi alrededor, alrededor del del miembro grande a charlar:
Tía 1.- Y cuando eso se te llena de sangre, ¿No pierdes el conocimiento?
Tía 2.-¿Y eso no te molesta para correr?
Picha Grande.- ¿Al correr?¿Por qué?
Tía 2.- Ah, no, perdona, digo correr de...(gesto de correr) ¿Debe de ser como llevar un bate de beisbol. Los jugadores de beisbol lo tiran y luego echan a correr. Pero tú cómo...
Picha Grande.- Bueno, en realidad el problema es en los 110 metros vallas, que salto por encima, pero las tiro todas. Mi colega que es un presuntuoso...
Y luego está la típica graciosa de todas las orgías, la cachonda. Bueno, son distintas, por un lado está la graciosa y por otro la CACHONDA, pero esa no habla, porque no puede porque tiene en la boca una... Bueno, pues la graciosa dice:
Tía 3.- Y en invierno no te comprarás bufanda, ¿Verdad?