Para ser un vividor hay que estar bueno. Por eso me he operado. Antes de operarme,
yo era muy, muy bajito. Parecía un Mister Potato puesto encima de unas
alparagatas.
Tuve una novia que me dejó porque era demasiado bajo para ella. Lo
último que me dijo fue: (gallina)
Y me operé para ser alto, de rebajas. Me alargaron las piernas, el
cuello… Pero me dejaron los brazos cortitos. Me dijeron: “Es que con los brazos
cortos se es igual de alto”. Me di cuenta porque no llegaba a rascarme los
huevos. Y eso me ponía de una mala leche…Ahora entiendo a los dinosaurios.
Aaarrrggg. A mi también me dieron ganas de extinguirme. Pero aprendí
a rascármelos de la vieja sabiduría oriental. Ellos hacen como
que están saludando. (Reverencias múltiples rascándose
los huevos). Por eso tienen esa cara de cabrones, porque luego luego encima
te dan la mano, a ver si caes.
Tenía su parte buena: la gimnasia en el colegio. Cuando los demás
estaban hechos polvo haciendo las flexiones, yo hacía miles (Lo hace
moviendo sólo la cabeza) Ahora que subir la cuerda era un coñazo.
Y cada vez que saltaba el plinto clavaba los cuernos.
(Convenciéndoles) Para hacer el amor con una chica está bien
tener los brazos cortos, porque ¿Para qué tanto brazo? Aparte
de que me queda corta la chaqueta, sí. Para qué sirve tanto
brazo, para meterle mano a distancia? (Lo hace como girando los grifos) Es
como probar los tomates en el Carrefour. Haciendo el amor como que todo esto
sobra (Haciéndolo besuqueando) Al final se te duerme un brazo y pareces
Espinete. (Lo hace) Deberíamos tener los brazos sean más cortos
o que las chicas os pongáis las tetas en la espalda... No vale lo de
mi abuela (Se la echa a la espalda)
Pero los brazos normales no tienen esta longitud para hacer el amor, sino
para tocarnos los huevos. O el chichi, vamos. Pero el caso es tocarnos, porque
fíjate, si describes toda la circunferencia con el brazo extendido,
vamos a contar todas las partes que toca: Cero, No, no, ¡Contad conmigo!
Cero, cero, Una, cero, Sólo toca paquete• y los bolsillos, ¿Por
qué se pusieron los bolsillos a los lados del paquete? ¿Para
llegar más fácil al dinero? No, para tocarte las pelotas disimuladamente.
(Y se rasca)
Ay… Recuerdo mi primera vez. La primera vez que me operé y me puse
una prótesis. Fue el miembro. Me pusieron una prótesis hinchable,
modelo pera. Muy divertida. Es una pera que tienes aquí metida. Haces
así (se aprieta en el vientre) y se te hincha el miembro. Claro, esto
cuando iba a ver mis sobrinos y empezaban a saltar encima de mi era un aprieto.
Mi hermano ya no me deja entrar en su casa.
Esta prótesis es un poco como los globos esos alargados de los payasos.
El problema es que cuando estás haciendo el amor, tienes que apretar
el culo, porque si te tiras un pedo se te va la erección•. Por eso
cuando estoy solo tenía que ventosear. Porque si no, con la presión,
se me hinchaba la prótesis. Cuando iba al cine, como la peli fuera
larga, se me iba para abajo por la pernera del pantalón… Cuando fui
a ver Titanic, cuando estaba el barco a punto de hundirse… ¡Ah, perdón,
a lo mejor alguien no ha visto la peli y se la he destrozado! El Titanic a
lo mejor no se hunde. El caso es que cuando Leonardo Di Caprio estaba a punto
de llegar sano y salvo a Nueva Cork… o no ya estaba mi prótesis asomando
por la parte de abajo del pantalón, así que tuve anudarla de
cualquier forma•.(Muy largo, como haciendo algo con un globo - ñiqui
ñiqui) Y cuando acababa la peli e iba a mear siempre pasaba lo mismo,
(Tirando de su miembro) ¡Qué no, niño, que no te doy el
perrito!
Me duró hasta que estuve con una chica que tenía afeitados los
pelos de los muslos. Perdón, depilados con maquinilla. No es lo mismo,
porque afeitarse es con una maquinilla azul y depilarse es con una maquinilla
verde y con curvitas. El caso es que lo hicimos bien, pero al salir se me
quedo enganchada a contrapelo con os cañones, tiré, tiré…
y se me explotó. Por más que lo llevé a todos los talleres
de mi barrio, en todos me dijeron que no se podía… recauchutar. Excepto
en uno, que me dijeron que me la metiera por el culo. Tampoco funciona. Y
además van andando como la muñeca Rosaura.